When you're gone

Vi una película. Me lleno los ojos de lágrimas. Es imposible no hacerlo, cuando todo lo que ves refleja tu pasado. Tu oscuro y doloroso pasado. No suelo ser de las personas que miran atrás. Soy orgulloso y rencoroso, pero tengo mis días. Esos días en los cuales miro hacia atrás. Un vistazo mínimo, pero duele. Duele saber que el tiempo avanzo.
El tiempo avanza. Y la pregunta seria... ¿Realmente queremos que el tiempo siga su curso? ¿O preferimos que vuelva atrás? Es difícil responder algo así cuando uno no sabe lo que quiere. Cuando esta flotando en un mar de confusión. Intentando no ahogarse y sobrevivir, lograr llegar a algún lado. Escapar de esa confusión. Uno intenta cerrar los ojos y pensar que todo paso, que todo se esfumo. Pero es difícil cuando los recuerdos brotan de las paredes y te hacen sentir como si los estuvieses viviendo. En este caso, como dije, fue esta película. No es lindo recordar cosas feas, o cosas lindas que ahora parecen feas. Personas a las cuales quisiste, mucho. (Nota: no debo pluralizar).
Uno no debe sacarle el polvo a esos álbumes viejos, llenos de tierra. A esas fotos olvidadas. Revivir recuerdos, que prácticamente parecían sepultados. No hace bien. Te hacen darte cuenta de las cosas que tuviste y perdiste, o se fueron. Ya no están. Te hacen enfrentar la dolorosa realidad. Darte cuenta de que la soledad te rodea, y no esta allí, quien tú sabes. Pregunte a varios amigos, que pasaría si me muriese. ¿Me extrañaría? Me dijeron que si, que estaría destrozada. Entonces, quiero morir. Muerto, recién podría sentir la satisfacción de que me extraña.
Me esta probando. Quiere saber hasta donde doy por ella. Hasta donde puedo llegar por ella. Cuanto más me aguanto sufrir para poder tenerla. Pero nos e da cuenta que en algún momento se me van a acabar las ganas. Y si mañana muriese, se le acabaría el juego. Ya no habría mas pruebas. No habría más intentos fallidos. No me vería más. No sentiría más mi respiración. No vería más mi mail en el Messenger. No podría llamarme. Sentir mi voz. No podría pensar que en algún momento podríamos estar juntos. Y ahí, se daría cuenta… Que me tuvo en sus manos, y me dejo ir. Y que nunca, nunca más volvería a ser suyo. Porque ya no existiría más…
Fuertes palabras. Pero es lo que me pasa. Es lo que siento por ella. Ojala lo pudiera leer y darse cuenta que la amo como nunca ame a nadie. Que es el amor de mi vida. Y que quiero que reaccione. Me canse de su juego. Me canse de ser un peón más. Quiero ser su rey, y ella la reina. Vamos, avancemos. O mejor, tiremos el tablero… Y juguemos este nuevo juego de a dos, como lo solíamos hacer.

Amar sin ser amado

“Amar sin ser amado, es una puñalada. No vuelvo a equivocarme mas, nunca mas. Amar sin ser amado y quedar abandonado, no pienso someterme mas a otro amor. Que no pueda devolver todo lo que yo le doy, todo lo que le confié, nunca mas volveré”

Ayer, fue un gran día. Dos integradoras, bien las dos. La noche, una gran noche también. Una noche de Chat intenso, muy intenso. Pero sin embargo la disfrute. Y si, soñé contigo. Como no podía faltar. Soñé que estábamos en el club con una amiga y nos poníamos de novios, y también estaban mis papas. Fue tan hermoso. Pero volví a la realidad con un “franco levántate se hizo tarde” que mi mama me dijo. Fue tan feo sentir la sensación que solo fue un sueño, una fantasía. Y es que eso eres, mi sueño. Mi fantasía imposible. Se que es tarde ya, pero quiero recuperarte. Y no lo niego, me vuelves loco. Verte en el Chat y no aguantarme las ganas de hablarte. Saber que te necesito tanto como el aire. Eres mi fantasía, mi fantasía imposible.

Cuídalo o lo perderás

“No se como actuar”

¿Tan fácil es cruzarse de brazos y pronunciar esa frase? Supongo que será mas fácil que la tarea que me toca a mi. Fingir una amistad que no existe, que es efímera, tan invisible como el aire. Viendo fotos me deprimo, escuchando música me hundo. ¿Qué me queda? ¿Llorar hasta deshidratarme? ¿Aparentar que río cuando me inundo de llantos en mi interior? ¿Gritar hasta quedarme sin voz? ¿Decirte todo lo que siento dentro y reventar? ¿Destruirte con insultos que muy dentro mió se que no siento?

Pondré un aviso clasificado en el diario:

Se busca mascara para aparentar felicidad.

Se busca un reloj mágico para volver el tiempo atrás.

Se busca un lector de mentes para entenderla.

Se permuta corazón nuevo, por uno usado y resquebrajado.

Se busca persona del sexo femenino que sepa amar incondicionalmente.

Ya nada se puede hacer en esta situación. En donde mi estado de ánimo lo define ella. Tengo que tener un filtro entre mi corazón y mi boca. Un filtro bastante grande. Pero ese filtro tiene un orificio y muchas veces se escapan cosas, que no deberían decirse. Cosas que debo callar por mi propio bien. Y en parte por el tuyo, no creo que te gustaría saber todo lo que siento por vos.

Estas en otra. Y en hora buena. Quedaría mejor si dijéramos, estas en otro. Espero que estés bien con el. Disfrútalo y disfruta cada momento que pases con el. Porque cuando se acaben…desearas que ese ultimo segundo hubiese durado una eternidad. Extrañaras su olor, sus miradas, sus abrazos. Esos besos que parecían nunca terminar. Te sentirás vacía, como si algo faltara. Y veras como todo tu mundo se desmorona. Sabrás entonces, que el es la base que sostiene la construcción de tu felicidad, y sin el, todo se derrumba. Intentaras olvidarlo, y por un momento sentirás que lo hiciste. Pero con el pasar de los días, te darás cuenta que no. Que es imposible olvidar a una persona como el. Con la cual compartiste tanto. Pensarás que siendo amigos estarás mejor, porque lo tienes cerca y es mejor que nada. Pero caerás a la realidad y esta te demostrara que tampoco puedes ser su amiga simplemente. Que lo quieres como algo más. Que te atrapa con sus palabras. Que obedeces cada capricho de el. Y principalmente que no puedes olvidarlo, porque ya forma parte de ti.

So What?

Moneda, así te llaman. Mo-ne-da. Eres tan falsa como un billete de tres pesos. Tan irreal como los duendes. Y tan torpe como una mula. Uno a veces piensa: “¿Esta bien lo que estoy haciendo?”, la gente inteligente piensa ¿no? Bueno hace poco descubrí que hay gente que no piensa lo que hace, que es tonta. Gente que no le importa los demás. Gente inepta. Bueno, gente…Estoy pluralizando, podríamos decir una persona inepta. Inepta, falsa, necia, intento de rebelde, ramera, mentirosa, tonta, ilusoria, farsante, zorra, manipuladora, prostituta de cuarta, venenosa, cucaracha, ingenua, imbecil, incompetente, indecisa, obstáculo, un obstáculo mas.
Hoy, me tomare el día para pensar. Pensar en lo que no fuiste, y nunca serás. Hoy voy a tomar te, y relajarme. Hoy se que hice todo lo posible, pero que vos te tiraste al vació. Hoy se que podría matarte si quisiera. Hoy se que me encantaría verte sufrir. Hoy voy a darme un baño bien frío. Hoy voy a disfrutar de la noche. Hoy no voy a pensar en vos, farsante. Hoy voy a llamar a mi abuela para contarle todo y que me de su opinión. Hoy voy a guardar los estupidos peluches que tenia. Hoy voy a quemar tus cartas. Hoy se lo que realmente eres. Hoy me volví caminando del colegio, y tenia ganas de cruzarte y escupirte la cara. Hoy voy a escuchar p!nk, especialmente la canción “So What?”. Hoy se que jamás volverás a ser parte de mi, ni de mi familia. Hoy estoy feliz, feliz porque se que gane. ¿Qué gane? Fue una victoria ganada. ¿Por qué? Porque no me deje enredar, frene antes. En realidad no frene yo, me frenaron. Agradezco a todos los que me dijeron la verdad, que en un momento ignore, pero…Hoy me doy cuenta que era verdad.
Deseo con todo mi corazón tu desgracia. Se que suena feo, se que no se dice. Pero es lo que siento, quiero que sufras, que te arrastres como la arpía que sos, sufriendo. Que llores y los ojos te sangren de tanto llorar. Soy muy malo con esto que estoy diciendo, y si ofendo a la moneda, le pido perdón. Es lo que me pasa adentro mío y quería escribirlo. Es una manera de descargarme. Prefiero eso que gritárselo todo en la cara. Y si quieren juzgarme, háganlo. Tengo mi manera de ser. Soy de esas personas vengativas, rencorosas. Jamás me hagas algo como lo que hizo esta cucaracha, porque nunca ne la vida voy a olvidarlo. Y cada vez que pueda te lo haré recordar. Soy así, y esta mal serlo. Pero me gusta el sabor dulce de la venganza. Muchas personas me han dicho que la venganza no sirve de nada, pero a mi particularmente me encanta. Me encanta ver como toda la mierda que das, se te vuelva con el doble de fuerza. Y que te aplaste la cara de una manera portentosa.
“No te llenes de maldad adentro” me dijo una amiga. Lo sé. Esta mal decir esas cosas. Pero es mi manera de vengarme, es mi manera de saber que alguien va a leer esto. Y si vos, la persona que esta leyendo queres juzgarme de manera negativa, guardate tus comentarios. Yo mismo se que lo que hago esta mal, peor lo hago igual. Pero si queres hacer algún comentario positivo o alusivo a lo que escribí, bienvenido sea. Esta misma amiga, también me dijo lo que sentía por mí. La bronca que me tenía guardada. ¿Y saben que? Me hizo bien saber que podía decírmelo, porque así puedo cambiar. Así que espero que esta falsedad en persona pueda cambiar. Sinceramente lo digo, porque no es bueno ser así como es. Todos tenemos defectos, yo también. Pero a veces es mejor corregirlos, y a veces no. Yo no quiero corregir mi sed de venganza, es parte de mi, de mi personalidad. Pero yo creo que esta persona debería corregir algunos aspectos de si misma. Solo por respeto, me parece.
Y bueno, llegando al final de este posteo. Porque sino al gente después no lo lee, ustedes saben que yo podría llenar hojas y hojas de Word escribiendo cosas de esta persona. Cosas negativas claro esta. Pero creo que no vale la pena seguir hablando de una persona, que no me interesa. Una persona que me engaño, me envolvió y me dejo. Me uso como un pañuelo descartable. Y ojala algún día sientas lo que sentí yo, ser usado. Ojala algún día reflexiones y pidas perdón. Pero bueno, no puedo esperar nada de una persona así. Una persona que ya tiene su propio apodo, que no voy a repetir porque me parece muy patético. Esa es la palabra…Patética. Eso eres. Eso y nada mas que eso, pero bueno. Concluyendo con el posteo quiero dejar un par de letras de canciones que me inspiraron para escribir esto, y espero que a vos, que estas leyendo, también te sirvan. Es mas espero que a esa persona, también le sirvan. Nada mas quiero decir, es darle mucha importancia a alguien que no merece ni una simple mirada.

“So so what? I'm still a rock star, I got my rock moves. And I don't need you.
And guess what, I'm having more fun, and now that we're done…I'm gonna show you tonight. I'm alright, I'm just fine, and you're a tool. So so what? I am a rockstar, I got my rock moves…And i don't want you tonight” – P!NK

“¿Y que? Todavía soy una estrella de rock, y tengo mis movimientos. Y no te necesito. ¿Adivina que? Me estoy divirtiendo mucho, y ahora que ya te has ido… te lo voy a mostrar esta noche, estoy bien, estoy simplemente feliz, y eres una herramienta. ¿Y que? Todavía soy una estrella de rock, y tengo mis movimientos. Y no te necesito esta noche.” – P!NK

“You know I'm rare. You stop and stare, you think I care. I don't! You talk real loud, but you aint saying nothing cool. I could fit your whole house in my swimming pool.
My life's a fantasy that you're not smart enough to even dream. My ice is making me freeze…You can try and try you can't beat me” – P!NK

“Tu sabes que soy rara. Tú paras y te fijas, crees que me importa. A mi no! Hablas bastante alto pero todo lo que dices no es para nada interesante. Podría dejar tu casa entera en mi piscina. Mi vida es una fantasía, que tu no eres lo suficientemente inteligente para soñar. Mi hielo esta haciendo que me congele…¡Puedes tratar y tratar pero no puedes ser yo!” – P!NK

“You weren't there. You never were. You want it all, but that’s not fair. I gave you life, I gave my all. You weren't there. You let me fall!” – P!NK

“No estuviste allí .Nunca estuviste. Todo lo querías, pero no era justo. Te di mi vida, te di mi todo. Tú no estuviste ahí. ¡Tú me dejaste caer!” – P!NK

Mes nuevo, problemas nuevos

Escribo. Son las 15.51 de la tarde, y hay sol. (Por suerte porque no se que haría sin ese sol). Ayer llovió, anteayer también. Digamos que no tuve un fin de semana bueno. El sábado quizás podría rescatar la noche de halloween. Pero hasta ahí.

No estoy bien. Soy una persona que necesita que la ayuden. Que le pregunten como esta. Pero justo hoy, estos últimos días en realidad, nadie me pregunto como estaba. Que me pasaba. Nadie. Yo me moría por gritarle al mundo lo que me pasaba, pero no podía, no quería en verdad. El comienzo de Noviembre no fue muy alentador, varios problemas. Todos juntos.

Pero en verdad de esa laguna de problemas solo pescaríamos uno, el más grande. Y digamos que preferiría dejarlo ahí, en la laguna. Pero como estoy mal, necesito contarlo. Como de costumbre hice las cosas mal. Pero considero que fue culpa de los dos. Discusión. Me fui de mambo para decirlo de alguna manera. La gente que me conoce que cuando estoy enojado, estoy ciego. El enojo, la ira, la bronca me cierran los ojos, y los oídos y no veo ni escucho lo que digo. Lo primero que pienso lo digo. Me apuro. Me contradigo. Cosas malas resumiendo. La discusión fue por una insulsez. Sin importancia. Pero yo tenía varias “cosas” acumuladas. Cosas que no digo. Cosas que prefiero guardar. Es como si todo lo que me pasa lo dijera adentro de una botella, la tapara, la ataría con cadenas y la tiraría al mar. Esperando que alguien la encuentre y me ayude. Pero casi nunca pido ayuda, no se que es lo que me pasa, pienso que soy fuerte, que puedo solo. Y-no-es-así. Uno necesita una contención, un hombro. Alguien en el cual confiar, en el cual poder descargar todas tus penas o satisfacciones. No digo que no los tenga, tengo amigos maravillosos. Pero por alguna razón este fin e semana nadie me pregunto como estaba, que me pasaba. O quizás lo hicieron e hice caso omiso. Quien sabe.

Pero ahora estoy un poco mejor. Ya no lloro más. Ya no me como las uñas desaforadamente como hasta hace horas. Me voy a quedar sin falanges, lo se. Es mas, estoy riendo en este momento, y me gusta. Porque al final de todo la vida es eso, subida y bajadas. Risas y llantos. Hay que vivirla con ganas y todas las nubes se esfuman. Solo hay que ponerle ganas. Oh yes!

Preparen, apunten...Fuego!

“Cuando uno esta enamorado, hace de todo. Porque lo amas. […] Quiero mandarle un saludo a mi ex que se muere de miedo porque diga quien es. Mandate una cagada que te incendio hijo de puta” - Malena Pichot.

Yo tendría que reformar la frase, agregándole algunas cosas y cambiando otras. Creo que me quedaría así: “Cuando uno esta enamorado, hace de todo. Porque la amas, porque tu amor va mas allá de todo. […] Quiero mandarle un saludo a mi ex que se muere de miedo porque diga quien es. Mandate una cagada que te incendio *****.” Prácticamente es le mismo concepto, solo que no soy famoso y mi blog no lo leen millones de personas. Y la mayoría de los que lo leen, saben quien es la persona en cuestión.
Hoy estoy liberado. Es un día lindo, soleado. Alegre podemos decir. Por más que la gente con la cual planee algo, me rechazo. Estoy bien. O sea, bien, común digamos. Y al estar así, bien, feliz, me puse a reflexionar acerca de mi pasado. Eh ¿Por donde empiezo? Estuvo bueno, partamos de ahí. Alguna que otra desilusión, pero en si todo giro en torno al amor. Resumiendo todo en una palabra creo que seria: perseverancia. Hubo muchas caídas, pero salimos adelante siempre. Peor bueno todo llego a su fin, si un fin. Eh, quiero detenerme acá ya que voy a puntualizar un tema. Inutilidad. Inutilidad al solucionar los problemas, no por parte mía. Pero bueno, la gente inútil es así, simple, no razona, es cuadrada, busca la solución más fácil. Gente cuadrada. Gente que no sabe lo que dice, actúa antes de pensar. Piensan que los problemas se solucionan solos, o que con la solución más fácil basta. Bueno y por eso es que estamos como estamos. Por gente cuadrada como esta persona en cuestión. Ahora si, quiero mandarle un saludo a mi ex, si lo estas leyendo, me alegro. Decirle que no me importa, que ya no siento nada de nada por ella, que puede hacer lo que se le plazca (considerando tirarse de un puente) que no voy a sentir nada. O sea, estoy bien. Estoy feliz. Quiero rescatar que a esta persona la ame y mucho, demasiado. Creo que fue uno de los amores más fuertes en mi vida, un amor incondicional. Tuvimos momentos hermosos, mágicos, perfectos. Fuimos tanto, aparte había una conexión especial entre las familias, pero bueno fue. Quería destacar eso, para que no piensen que la odio, ni mucho menos. No la odio, al contrario me causa indiferencia. Obviamente si la veo, la saludo. Pero no es algo que me importe, es una mas. Es mas, no hablo de la soberbia, pero a veces me da gracia. Gracia en lo que hace. Bueno mejor dejémoslo ahí, no quiero armar un debate público. Pero bueno, creo que ya deje todo en claro con lo que dije. Cualquier duda y/o crítica constructiva ya saben mi dirección de e-mail.
Me descargue, esta bueno eso. Esta muy bueno. (Se que estoy siendo repetitivo, pero es una forma de resaltar las cosas.) Esta bueno porque te liberas, como dije antes, sentís un peso menos de encima y más si la persona de la cual estas hablando lo lee. No digo que lo lea directamente de mi blog, pero siempre están las personitas que llevan y traen que o le copian el parrafito o el típico “mira lo que puso” o “no te puede decir eso” o “yo que vos lo mato”. Pero bueno, lo que dije es una opinión, si a esta persona la ofende, o se siente incomoda con algo de lo que dije que me lo diga. Bueno en realidad no porque la tengo bloqueada y eliminada, así que le diga a alguien que me notifique de su opinión, solo eso. Y a los que leen siempre, quiero agradecerles por seguir este blog, por importarse de lo que escribo, que en si, es un reflejo de lo que me pasa. Gracias a todos y adiós, o mejor dicho: hasta la próxima.

Destronando

Bueno, se me ha dado por escribir de nuevo. Me hace bien escribir. Me descargo. Es una manera de volcar todo lo que me pasa acá, en este blog que tanto me ha ayudado. Soy una persona que necesita constantemente alguien que lo escuche, o que lo aconseje. No vivo solo, no soy independiente. Mis amigos y mi familia son mi alma, y yo solo compongo mis pensamientos y el cuerpo. Pienso que una persona forja su forma de ser a través de ellos, de la influencia de la familia y los amigos. Los padres son los que muestran lo que esta bien y esta mal, lo que debemos o no hacer. Forjan nuestros límites. Y después están nuestros amigos, los que nos muestran que hay algo mas allá de esos limites que nos forjaron antiguamente nuestros padres. Son una compañía, una forma de ser, tus aliados en esa batalla que se llama la vida. Y así es como armados de la familia y los amigos transitamos las continuas batallas que nos presenta la vida.
Bueno, todo esto que acabo de escribir tiene una relación con lo que me ha estado pasando en estos últimos días...
Domingo. Mirador con Lara. No fue un día muy agradable, ya que en el mirador no pasaron cosas muy buenas que digamos. La persona que más quería ver sobre la faz de la tierra tuvo una actitud pésima. Este es el porque del enojo y la tristeza de todo estos días. Todo por un mísero saludo. Pero bueno, la gente es complicada. Y a veces es mejor estar solo, que mal acompañado. A la noche, estuvo bien. Muy bien. No quiero dar detalles, cada uno sabrá porque. (Este blog es público y cualquiera puede leer, y no quiero que ciertas personas se enteren).
Lunes. Bien. Es feriado así que no puedo pasarlo mal. Mirador con Mica di Martino y Ro. Jugando al truco y comiendo cheetos se paso la tarde. La verdad que me hizo bien ir, me descargue un poco. Es otra manera de descargue, reír con amigos, o el simple hecho de estar con ellos. Agradezco a dios todos los amigos de verdad que tengo, y a esos que son amigos ilusorios les digo que la falsedad es algo malo, existe en todos nosotros, pero no tenemos porque excedernos de su uso.
Martes. Escuela. No tuve una mañana de diez que digamos. Empecemos por que el salón se puso en contra nuestra, nos atacaban. Reconozco que también devolvía los ataques. Pero bueno, somos amigos y sin peleas no lo seriamos. Aparte no es bueno estar peleado con un amigo. Y menos uno de mi grupo. Exceptuando eso, el día fue tranquilo. Gimnasia, ingles, casa. Y ahora estoy medio depresivo. Será que no logro descargar toda la bronca del domingo. Es una cualidad mía, ser orgulloso y rencoroso. Si me lastimas, lo hiciste, punto. Y por mas que me pidas perdón y te diga que te perdone, siempre pero siempre va a estar ese recuerdo en mi mente. Intento no traerlo de vuelta, pero a veces viene sin querer. Y no me hace bien a mi, tampoco a esa persona. Es feo estar separado, pero bueno quizás sea un paso mas en esta escalera que se llama adolescencia. Es fácil comenzar una relación, pero terminarla es muy complicado. Muy complicado desde el punto de vista sentimental, porque si uno siente algo fuerte por esa persona no va a ser fácil terminar con eso que le pasa. Pero si haciéndolo se segura no sufrir mas, es aconsejable que lo haga.
Para concluir creo adecuado (e irónico) que lean una estrofa de la canción “No hay Dolor” de No Te Va a Gustar, espero que les guste…
“Ya no hay dolor, ya no duele y no va a doler. Si todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar, hasta que seas conciente que no te hace daño. Si yo no se lo digo a nadie pero me di cuenta, que pudo ser peor, que no fue para tanto. Ya no hay dolor, ya no duele y no va a doler. Ya no hay dolor, ya no duele y no va a doler.”

Hola, mi nombre es Desilusión Esperanzada

No puedo parar. Mi mente no descansa...Tus ojos, tu sonrisa, simplemente tú. Tu ausencia, no me intriga. Descansar contigo. ¡Ay! Volver a verte. Y no puedo parar.

El tiempo se desvanece, mis horas se reducen. Tú, sin saberlo, me las robas. Y no puedo pararte. He vivido tanto contigo. Que olvido que no son realidad ¡Ojala lo fueran! No haría falta parar si supieras que siento...Todo cambiaría. Podría darte aquello que buscas con tanto deseo. Quizás el futuro, me brinde otra oportunidad, sin obstáculos, sin secretos...Pero, hoy por hoy NO PUEDE SER.

Me encantaría que fuera, pero un engranaje no gira bien y eso dificulta la operación. Solo quisiera que el tiempo, los minutos y los segundos se congelaran. Poder abrazarte sin horarios, sin restricciones. Sin miedo. Si, miedo. Miedo al “que dirás” o al “que pensaras”. Miedos que la gente comúnmente tiene. Pero cuando estoy contigo siento como poco a poco los miedos se desvanecen y la alegría me inunda. Eso es un producto de lo que fabricas, de lo que creas, del quizás amor que me brindas. Gracias y buenas noches.

Franco Agustín Iavicoli

1993-2009

El sol cae y la tristeza sube

¿Qué es esto? ¿Miedo? ¿Enojo? ¿Tristeza? Ni yo me entiendo la verdad. Digamos que no tuve un buen día para decirlo de alguna manera ¿no? Me levante, tarde obviamente porque ayer vinieron amigos a mi casa. Fui al mirador con mi melliza. (Melliza: Persona con al cual compartís muchas cosas y a la cual le confías todo. Un casi hermano. Una persona a la que te pareces mucho. Un mellizo, bien dicho.) En mi caso, Flavia Pineda. Si, Flavia. Desde que nació que la conozco. De chiquitos era una enemiga para mi, la chica gordita a la que siempre jodiamos, a la que le pinchabas el globo y se largaba a llorar. Y miren las paradojas de la vida, es mi melliza ahora. Es muy buena persona, se deja influenciar mucho, pero ahora aprendió una lección muy importante, y creo que no va a volver a repetirlo. Una persona con al cual se puede reír hasta llorar. Una muy buena amiga de la vida.
Bueno, volviendo con el tema… No es que me largue a llorar ni mucho menos. Solo que esperaba una buena tarde con Flavia, y no, todo lo contrario. Mirador. Solcito. Diversión. Se me ocurrió llamar a Macarena para que venga, ya que se lleva bien con los dos, es mas diría que mejor con Flavia. Fue, pero con amigas. Lo cual no me molesta, siempre me gusta conocer gente nueva. Conocía a una o dos, hasta ahí. Pensé que iba a estar bueno, que nos íbamos a divertir. Pero no, nada que ver. No quiero entrar en detalles, solo digamos que fue un infierno ese mirador.
Y para terminar como no podía faltar llego a mi casa y discusión con ella. ¿Algo más? No me victimizo, solo digo que hubiese preferido suprimir muchas cosas del día. Suprimir muchas cosas de mi vida, de mi mismo. Pero bueno, la vida es así, hay que acostumbrarse. Nunca bajar la cabeza y mirar hacia adelante, porque sino miramos para atrás no caminamos mas por miedo a volver a caernos. Pero después de todo la vida es eso, caídas y tropezones, pero lo que nunca debes olvidar es levantarte. Tener fe, reírte de tus errores, llorar cuando es necesario. Vivan la vida como si mañana se acabara, como si la muerte le pisara los pies. Corran riesgos, hagan locuras, pero nunca fuera de lo normal. Prueben cosas que jamás probarían, la vida es una sola y tenemos que hacer de todo. Rían, si rían mucho, es medicina para el corazón. Y nunca, pero nunca se rindan. Espero que estos pequeños consejos les sirvan para ver la vida desde otro punto de vista. Y si, yo vivo la vida como a mi me gusta.

Obstaculo Eludible

Son las doce y media de la noche y no tengo sueño. Pasaron varios días sin escribir acá no? Estos últimos días no pude quejarme de nada, todo me salio bien. Tal y como esperaba. Pero como dice el dicho “una de cal y una de harina”. Algo malo tenía que pasarme. Ahora ¿Qué paso? Fácil, alguien se interpuso en mi camino. Y no voy a dar nombres pero ya deben saber quien es. Yo ya la quite del camino pero es como que ella no quiere salir. Piensa que sigue en mi ruta, pero no es así. Tendrá que quitarse antes que un camión la choque. Si estas leyendo esto, te aclaro que ya no sos nada. Así que espero que te vaya bien y que no vuelvas nunca nunca nunca más.

¿Por qué es tan complicado el amor? ¿Qué es el amor? ¿Cómo es el amor? ¿Es complicado el amor? ¿El amor es caprichoso? ¿El amor es cruel? ¿Egoísta? ¿El amor es injusto? ¿El amor es posesivo y celoso? ¿El amor es a destiempo? ¿El amor es angustia todos los días? ¿El amor es un desencuentro permanente? ¿El amor es traicionero? ¿El amor duele? ¿El amor desilusiona? ¿El amor es soledad? ¿El amor va y viene? ¿Cuál es la verdadera naturaleza del amor? Muchas preguntas, pero solo una respuesta… Macarena. ♥

Buenas noches a todos, los quiero.

Reina de Corazones

“Me pasan cosas con vos.” “A mi no se bien que me pasa, pero como amigo no te veo.” Esas frases, que quedaron grabadas en mi mente hace ya… ¿Cuánto? Tres meses. Es increíble como paso el tiempo querida. Bueno, tiempo ¿Qué es el tiempo para nosotros? Estuvimos tanto tiempo sin vernos que el tiempo no es nada. “Hola vos sos la hermana de mi profesora” ¿te acordas?

Ese sábado 20 de junio, con ese abrazo que nos dimos en Cinema. Vos estabas con Juli con un cigarrillo en la mano y yo bailaba con una amiga. Primero me acuerdo que te vi en la barra, estabas al lado mió y no me anime a saludarte. Vestías una remera de mickey y yo mi fea campera con cuadritos. Y vos, no te animabas a saludarme hasta que no se que amiga me toco el hombre, gire y te vi. Estabas tan hermosa, bah, como siempre. Y fue como instantáneo, el mejor abrazo del mundo. Música de fondo todos bailando y nosotros abrazándonos. Hermoso. Después me moría por bailar con vos, pero no me dieron las agallas. Y vos estabas ahí, al lado mió, pegada. Y te miraba y dios como te hubiese besado. Después bueno, mi estado no era del que se puede decir sobrio. Estaba un poquito feliz, ¿no? Y cuando me dijiste “me tengo que ir” se me vino todo abajo. No había bailado con vos, casi ni te había hablado y lo principal no te había dicho que me gustabas. Poco a poco seguimos chateando y paso lo que al principio del primer párrafo esta escrito. Me acuerdo que nos llamábamos Romeo y Julieta. Que hermosos tiempos. Cámara Web, Messenger y la computadora eran nuestras formas de comunicación. Después de casi dos meses sin vernos, (dos veces en el centro, pero ni contaron porque solo nos saludamos), fuimos a la plaza juntos. Pase una tarde maravillosa con la persona que me volvía loco, in-cre-i-ble. Y ese mismo sábado 29 de agosto fue nuestro primero beso. (Tenemos algo con los sábados). Después vinieron esa avalancha de mensajes y llamados, donde conocí a nuestro sobrino. Y mas tarde fuimos a la plaza y lo conocí a Lole. Y esa tarde, en Lavalle y Rivadavia, pasaron horas hablando, No nos queríamos ir mas, no quería dejar de mirarte ni un segundo. Peleas, risas, enojos, vergüenzas, burlas y amor, todo eso paso en esa esquina, que no borrare jamás de mi mente.
Creo que no me falta nada ¿no? Ah, si me acorde de algo mas. Que te amo con toda mi alma, que te extraño y no aguanto sin verte señorita. Que algún día de la semana que viene quiero verte y abrazarte como nunca antes. Y bueno, ¿Qué mas decirte? No se, creo que ya te lo dije todo.
Para el que todavía no cazo la historia, aclaro que la protagonista de ella es Macarena Reyes Yusef, la que me quita el sueño, con la que no puedo parar de hablar, con la que me pongo muy nervioso, la dueña de mi corazón. A ella, a vos mi Reina, te amo con todo mí ser. ♥

Lies

¿Por qué? ¿Por qué tropiezo siempre con la misma piedra? ¿Por qué me hiciste esto? ¿Para que mentir tanto? La verdad no logro entender. Y eso que soy una persona que siempre logra encontrarle explicación a todo. ¿Será algo que hice yo? No creo. Pero esta vez, no puedo, no logro darme cuenta cual fue o es tu propósito. Toda esa alegría se opaco tan rápidamente. Todas esas cosas hermosas que salían se tu boca se quemaron con tus mentiras. Ahora ya no se que creer y que no. Que hacer y que no. La verdad que todavía no caigo, no logro asimilar la idea de que todo lo que dijiste fueron mentiras. Sucias mentiras. La confianza es como un elástico, se estira se estira, pero cuando estiras mucho se corta. Y cuando se corta, no se puede volver a unir como antes.

Soy un necio, siempre con lo mismo yo eh. Siempre buscándole la vuelta. Cuando por dentro se, que no tiene arreglo. Que ya acabo, fue. Peor bueno, la vida me demuestra muchas cosas, como hoy. Que cuando las cosas acaban por algo es. Cuando la via te demuestra que algo esta acabado, tienes que hacerle caso y seguir tu camino por otro lugar. Peor yo no hice eso, quise volver, quise estar en contra de lo que el destino habia elegido para mi. Y así me fue, termino destrozado. Pero juro que es la ultima vez que vuelvo a confiar en esa persona, la ultima vez. Para vos, suerte y hasta nunca.

Me despido, porque no me siento de humor como para seguir escribiendo. Me duele la espala estoy cansado y con ganas de llorar. Pero antes de irme quiero dejarles un fragmento de una canción de P!nk que me gusta, y que encaja justo con esta situación: “No I don’t believe you, when you say don’t come around here no more. I won’t remind you. You said we wouldn’t be apart. No I don’t believe you, when you say you don’t need me anymore. So don’t pretend to not love me at all” (No, no te creo. Cuando dices que no volverás otra vez. No te recordaré, tú dijiste que no nos apartaríamos. No, no te creo. Cuando dices que ya no me necesitarás. Así que no pretendas que no me amas en absoluto.). Chau. No, chau no. Adiós.

Un humor especial

El cansancio me esta consumiendo. Tengo que hacer 10 preguntas para mañana, estudiar de lengua y de química. No puedo despegarme de esta adicción, la computadora. Son las diez y veintiséis y quiero dormir, gritar, llorar, reír. Todo eso junto. Me encantaría no ir ni mañana ni el jueves al colegio, ahí seria feliz. Pero bueno, no se puede. Mañana tengo a prueba de química, yo solo, porque era el miércoles pasado y yo falte. Y además esa maldita lección de lengua que no quiero dar. Ya me veo a las 3 de la mañana estudiando. Es que así va a ser. Encima mañana tengo un día bastante agitado, pero bueno eso quedara para mañana.
Acabo de borrar un párrafo y medio de lo que había escrito porque no me gustaba. Como decía, mañana. Salgo a las dos y a las cuatro tengo que ir a la casa de una amiga a explicarle Ingles y después volver a casa a dormir, d-o-r-m-i-r. Y por suerte y si todo sale bien el viernes expouni.
Tengo muchas ganas de hacerme un tatuaje en la nuca. Pero no es un capricho, yo se que son verdaderamente ganas de hacérmelo. Pero mis papas no me dejan. Otra cosa, odio ese pensamiento de “te lo haces para llamar al atención”. Todos se hacen tatuajes, todos eh. Tengo amigos con tatuajes, amigas, familiares, conocidos. Pero no, yo no tengo. Y no es de ahora esto, es una discusión de hace años. Con los piercings también. Primero con del el labio y después con el de la lengua. ¡Quiero un tatuaje mierda, no es tanto pedir! Si, estoy irascible. Es la escuela, los trabajos, ingles, los problemas, todo, todo me pone así. Y lo peor es que ando con un humor de perros en la escuela, y no quiero.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ya son las once y ocho y no escribí nada. Tengo un humor bastante especial esta noche y no me gusta. No me gusta porque hace que las cosas me salgan mal. Y cuando las cosas me salen mal me enojo mas y se retroalimenta el enojo anterior, es como un circulo vicioso.

Basta, me voy a hacer la tarea porque sino me voy a volver loco.

Gracias por leer.

Laberinto

Caos. Ayer, un dia tan lindo s vio opacado por el martes tan feo que tuve. Fue un conjunto de cosas que hizo que estuviera de tan mal humor. Miren que yo soy una persona que siemrpe tiene buen humor y se prende en las jodas. Pero hoy me sobre pasaron, fue como que pasaron un limite. Y por eso a partir de la mañana mi cara de piedra todo el dia. No me gusta dar nombres asi que voy a dejar en suspensión ese temita de los nombres. Bueno, la cuestion comenzo asi… En las primeras horas psicología, como dije ayer tenia una leccion y nos fue re bien. Afiches, presentacion de power point, actividades después de la leccion, todo eso hicimos. A la profesora le encanto y a nosotros tambien. Hasta ahí bien. Pero el problema viene aca… Tercera hora: Semiotica. Aver como explico esto, es difícil. Mi profesora es la hermana de la chica con lña que salgo. Se complica. No por mi, porque aprendi a que en esta materia no se tine que hablar de los temas fuera del colegio, pero mis compañeros no. No entienden eso. Y em viven jodiendo. En especial tres. De lso cuales dos son amigos mios y no les puedo decir mucho, porque estan dentro de mi grupo de amigos que amo. Pero esto no es todo, la profesora (nose si sera asi, capaz me persigo mucho) tiene un especial trato conmigo y, lamentablemente, no es positivo. Me reta por todo, todo eh. Pero yo le hice todos, todos, todos los trabajos practicos, asi que desaprobar no puede. Hpy por ejemplo, escuehn esto se vana querer morir. Tengo un amigo al que le va muy bien en la escuela, diez en casi todas. Y en esta materia tiene un siete y yo un nueve. La cuestion es que nose porque me cargaban esta vez, y yo le grite a el y a una amiga. Y esta amiga tiene la peculiaridad de que le soplas el pelo y “Profesora me estan soplando el pelo” y asi con todo. Yo a esta chica hoy le tire con un papel, le dijo, me reto. Y después la amenaze con algo muy inocente, boludeces podemos decir. ¿Y la profesora que hizo? Bueno franco, tenias un nueve en el trimestre, ahora te bajo un punto. Y casi toda la clase se reia. Yo tenia unas ganas de llorar, de gritar, de irme corriendo, de pegarle a algo o alguien. Era una mezcla de ira y tristeza. Bueno hasta aquí seria casi toda la mañana. Ademas que tenia prueba de ingles, que le tenia un miedo terrible pero em parecio facil al final. Y la leccion de lengua que nunca llego porque la profe falto.
Llegue a casa, y dormi desde las tres hasta las seis y media. Y ahora estoy con un humor raro, feliz y cansado y tambien enojado. ¿Para mañana? Un trabajo practico que no empeze, catorce preguntas. Y estudiar lo de lengua que tampoco lo lei. Soy un desastre. Mi vida asi como la ven es un desastre, pero me gusta ese desastre. Es mi manera de manejar las cosas.

Notas:
_Mañana tengo que ir a la casa de mie x novia a explicarle de ingles, que no entiende mucho (mentira). Sin comentarios.
_El viernes viajo a la ExpoUniversidad en BsAs.
_Tengo hambre y sed de coca y oreos. Tengo pepsi, ahora me fijo si hay oreos.
_Mucha tarea, poco tiempo y ganas de estar en la pc. CAOS.

Un buen despertar

Seis y Cuarenta y dos minutos de la mañana del 28 de Septiembre de 2009:
_Fran, levántate, ¡Dale que se hizo tarde! -dijo mi papa-
_Uh, préndeme la ducha pa. –respondí con voz de zombi-
_Bueno, pero te levantas, no me vas a engañar como el otro día eh.
_No pa, ya me levanto.
A pesar de mi despertar caótico, hoy puedo decir que tuve una buena mañana. Baje y desayune, tranquilo porque solo eran las siete y cinco, tenia tiempo. Subí al auto y como de costumbre puse mi CD de P!nk. Escuchando Please don’t leave me y Sober llegue al colegio. Insólitamente entre acompañado de un compañero mío (generalmente soy el primero y estoy por lo menos diez o quince minutos solo en el salón). Mi mañana como dije antes fue muy buena. Pasare a explicarle porque…
Primera hora, filosofía. Esta hora es como perdida, porque generalmente le sacamos tema a Mariela (nuestra profesora de filosofía, una genia). O quizás porque estamos cansados es porque definimos esta hora como perdida. En fin, nos dio un trabajo y como frecuentemente hago, charle. Charle, charle y charle hasta que un “Franco trabaja, es la ultima vez que lo digo” rompió mi diversión. Resumiendo, trabaje los últimos diez minutos antes del recreo.
-Recreo-
Segunda hora, otra vez filosofía. Nada para decir, una hora aburrida. Trabajo practico de Epistemología que no termine obviamente.
-Recreo-
Tercera hora, historia pero flato. HORA LIBRE. Con nuestra preceptora en el salón. ¿Yo? Dibujando en el pizarrón (lo dibuje todo, no quedo un solo rincón sin dibujar) burlándonos de algunos profesores, como nos reímos. La verdad que disfrute mucho esta hora, podría decir que fue la mejor de toda la mañana.
-Recreo-
Cuarta hora, matemática. Como odio estas horas sinceramente. No porque no me guste la materia, al contrario amo los números. Pero el problema radica en lo que se podría llamar profesora. Es buena onda si, la quiero si. Pero tiene días en donde uno dice “¿Tiene un corazón, o simplemente un agujero negro?”. Es fría, macabra, seria y sobretodo me odia. Si, me odia. Es algo que ya lo tengo asumido. Basta con ver una sola clase para darte cuenta. Todos están hablando, pronuncio una mínima acotación y en mis oídos retumba su “trabaja Franco”. Es algo contra mi, si. Cualquiera puede preguntar cualquier cosa, ahora pregunto yo algo y me mira con una cara de “te voy a hervir y quemar tus restos”. Pero bueno, la materia me gusta y más hoy, que entendí., y por ende, hice los ejercicios.
Última hora, matemática otra vez. Se paso rápido, además de que son solo cuarenta y cinco minutos de clase. Entendía, y por eso me gustaba y por consiguiente hacia los ejercicios rápido. Por ahí tenia que explicarle algo a Lautaro. Pero no me arrepiento, porque sentado con el en las horas de matemática es imposible quedarse callado. La profesora explica y nosotros nos descostillamos de la risa, no podemos parar. Ya la estudiamos y tenemos sus latiguillos, como por ejemplo decir “esta biennnn?” cada dos segundos. O girar su mano señalando algo en forma de molinete. O su peculiar forma de caminar y saludarnos, es tan gracioso. O cuando sonríe cuando explica rápido y sabe que no entendemos. Yo creo que por su mente debe pasar un sentimiento de felicidad porque sabe que no entendemos nada y asentimos por miedo a que nos rete. Pero bueno, es una profesora muy copada dentro de todo, todos tienen sus defectos. Pero las horas de matemática sin ella, no serian lo mismo.
-Salida del colegio-
El camino fue rápido, porque con Lautaro y Magali se pasa rápido. La verdad agradezco tener amigos como ellos.
-Llegada a casa-
La comida estaba lista, milanesas y huevos fritos. Perfecto. Muy rica la comida.
Y como frutilla del postre ni una pelea con mis viejos, g-e-n-i-a-l.
Hay que ver como avanzara la tarde, pero creo que nada puede arruinar esto.
Excepto que mañana tengo tres pruebas y hoy me tengo que reunir a hacer un trabajo, pero bueno, me lo tomo con soda.

La pieza carente

“¿Cómo estas?” Siempre la misma pregunta en el Messenger. Y uno casi automáticamente responde “bien”. Pero al verdad es que no estoy bien, o quizás si. Es muy complicado definir mi estado de ánimo hoy. Encima llueve, si llueve. No se porque pero al lluvia pone tan triste a la gente. Y si nos ponemos a pensar la lluvia es deprimente, el cielo gris y el ruido del agua cayendo contra el piso es tan luctuoso. Pero por otro lado, la lluvia puede traer tantas alegrías como por ejemplo un beso bajo la lluvia. ¿Quién no tuvo un beso bajo la lluvia? Yo si. Y fue tan perfecto. La lluvia es un fenómeno que conlleva tantos sentimientos, es increíble como un solo hecho meteorológico nos puede causar tantas emociones.
Bueno, volviendo a mi estado de ánimo, no me siento del todo bien. Como si faltara algo. Una amiga me pregunto como estaba y le dije que si tuviera que ponerle un puntaje seria un siete. “¿Por qué un siete y no un diez?” replicó. Y le explique que el diez se consigue solo cuando uno tiene todo lo que quiere. Y no estoy hablando de algo material, sino de las cosas que hacen a uno feliz. La familia, los amigos, una novia quizás, esas cosas son las que hacen que a uno se le dibuje una sonrisa en el rostro. Las que hacen que tu cuerpo se inunde de felicidad. Las que logran sacarte de esos problemas mas feos. El siete es un aprobado, es óptimo. Igual a comparación de otros días lluviosos hoy siento que estoy bien, feliz, radiante. Pero como dije antes, me falta algo. La mayoría de mis amigos y mi familia saben que es lo que me falta y para el que no sabe les diré. Me falta esa persona. Esa persona con la cual poder estar. Esa persona a la cual amar y ser amado. Esa persona a la cual poder contarle todo y que ella te entienda. Esa persona a la que generalmente llamamos novia. Si, tuve una. Pero creo que no seria bueno hablar de ella, y menos por acá. (Sabiendo que quiere que siga escribiendo porque le gusta mi manera de redactar) Así que no me voy a detener en ella. Solo diré que fue muy importante en mi vida, y lo es. Pero no todo es como antes. Así como las hojas cambian de color y las estaciones del año pasan, las relaciones terminan. Es inevitable, todo en algún momento se termina. Pensé que con ella seria diferente, que era para siempre. Pero la vida me demostró que no. “No todo es color de rosas” solía decir ella. Y pensar que fuimos tan felices. Si ella es feliz, yo soy feliz, acostumbraba decir. Que ingenuo fui, o quizás todavía lo soy. Pero bueno, respetando mis palabras no voy a entrar mucho en el tema. Un tema de P!nk, que por cierto soy muy fanático de ella, refleja mucho lo que me pasa o pasó con esta persona. Si tienen tiempo y ganas de escuchar nueva música pueden descargarse Heartbreaker de la mismísima P!nk. Tiene canciones muy buenas, especialmente sus letras. Me ayuda mucho escucharla, muchos de sus temas se reflejan en mí, en mi vida. Que después de todo, a mi vida, le doy un nueve. Y, después de todo, un nueve es mejor que un siete.

Mi Prólogo

“El prólogo es un escrito breve situado al principio de una obra extensa, entre los documentos llamados preliminares, y sirve a un escritor para justificar el haberla compuesto y al lector para orientarse en la lectura. Es, además, el escalón previo que sirve para explicar o aclarar algunas circunstancias importantes sobre la obra literaria que al autor le interesa destacar.” (Wikipedia)

Decidí crearme este blog para descargarme un poco, dejar plasmado aquí lo que quizás, no puedo contarle a nadie. Es una manera de expresar lo que siento, y de alguna manera ilusionarme de que alguna persona lo lea y entienda lo que me pasa.

No soy una persona especial, no canto, a veces no distingo la derecha de la izquierda, y uso anteojos. Este último, creo que es mi marca personal, todos debemos tener una. El que es petiso porque es petiso, el rubio por su color de pelo y yo, por mis anteojos. Como decía, no voy a exagerar las cosas, pero tampoco voy a guardarme nada. Si la persona que esta leyendo piensa que voy a escribir algo malo sobre ella, cierre la ventana y vaya a facebook o siga chateando.

Yo soy de esas personas mas bien ingenuas, que piensan que todo va a solucionarse, positivo esa es la palabra. Pero en estos tiempos es muy difícil serlo. Más adelante les iré contando que es lo que me pasa, porque me pasa y como intento solucionarlos. Si, intento, ya que es bastante difícil solucionar mis problemas. Quizás porque en parte no quiera hacerlo, o porque me cierro y no hago nada. He aquí otra cualidad mía, ser cerrado. Muy poca gente sabe realmente lo que siento o pienso, porque soy cerrado, orgulloso y necio. Mentir para no decirles lo que me pasa, dibujar una sonrisa arriba de lágrimas o reír por no llorar son algunas de mis cualidades. Siempre fui de esas personas que saben ocultar sus sentimientos. Puedo estar sonriendo y riendo pero por dentro quiero llorar y gritarle al mundo que me estoy muriendo de dolor. La verdad que nunca supe el porque de mi forma de ser, pero en cierto punto me gusta.

Y bueno, este soy yo Franco Agustín Iavicoli. Un típico adolescente de 16 años, con típicos problemas, típicas discusiones, típica forma de hablar, típica forma de actuar. Pero creo que si algo no es típico en mi vida, es mi forma de pensar y por eso quiero grabarla en este blog. Muchas gracias por leer y dentro de poco seguiré escribiendo.