Una imagen vale mas que mil palabras, mi blog se sintetiza en esto. Que loco.

Si, ya lo se. Tenían razón, todos tenían razón. De nuevo.

Caí, otra vez, me golpee, y dolió un poquito menos.

Creo que es cuestión de costumbre.

Se vuelve rutina lastimarme.

Se le vuelve rutina lastimarme.

Es hora de ir asumiendo de que lo que nunca fue, nunca sera. Y que todo lo que paso, paso por algo. Me tengo que ir acostumbrando a la idea de mirar para otro lado… despues de todo… no estoy en sus planes.

Hola, él es Cebrebro. Cerebro Corazón, Corazón Cerebro. Ahora que los presente bien… pueden ponerse de acuerdo y dejar de pelear?

“Uno puede tropezarse mil veces con la misma piedra, pero nunca debe perder las fuerzas y las convicciones de levantarse.”

Que sabias palabras me dijeron alguna vez. Y se las dije a él. Es complicado. Es raro. Es antiguo. Es un deja’vu.

Yo ya vivi esto, hace mucho, yo ya me senti asi. Estos murcielagos que me acalambran el estomago.

Espero haber podido transmitir algo, haber dejado una señal. Que hayas entendido lo que quise decir.

No quiero sonar como siempre lo hago, pero hoy fue diferente. Hoy no cai de nuevo, hoy me deje llevar.

Muchos diran que fui debil, o que estoy escribiendo mi propio testamento. Pero fue como sentirme en casa.

No es necesario aclarar que estamos a kilometros de distancia, y que no espero ningun milagro. No mas suspiros.

Hoy me senti un amigo, un mejor amigo. Pero asi como por fuera sonreia por dentro me incineraba.

Pronto mi solo quedaran unas pocas cenizas bailando en el viento. Observando lo feliz que eres y sabiendo

que en algo pude ayudar. Y que si no dije lo que tenia que decir, es porque siempre lo supiste.

 

Franco Iavicoli

Alguien que me explique que me acaba de pasar. No me reconosco.

WHO ELSE WANT A TIME MACHINE?

 

 

 

 

 

 

 

ME

Toqué fondo. No puedo hacer esto solo, no puedo seguir. Odio ser tan estupidamente dependiente. Y no estoy hablando de alguien en particular: ese es el problema. No tengo de quien hablar. A quien extrañar, a quien celar o incluso con quien enojarme. Tengo que obsesionarme con alguien de “una noche” para poder sentir algo parecido al cariño. Es patetico, soy patetico. “Ya vas a encontrar a alguien.” Si, espero eso, no creo que vaya a vivir solo para toda la vida. Pero todos parecieran espectadores de una obra que nadie entiende, y que el protagonista tiene el corazon desgarrado entre dolor y lagrimas. Todos los dias es igual, un monologo en el cual no interviene nadie y pareciera que nadie lo va a hacer en mucho tiempo mas. (NO, NO TENGO GANAS DE REDACTAR BIEN). Quiero levantarme y tener a alguien a quien poder abrazar con solo estirar mi brazo hacia el lado derecho de la cama, quiero alguien al cual prepararle el desayuno, alguin con quien ver peliculas solos. No se, se me ocurren tantas cosas mas. Necesito un pilar para mi desorden amoroso. Quiero ese alguien y lo quiero ya. Quiero volverme loco con alguien, obsesionarme (en el buen sentido), ser impaciente para verlo, contar las horas que nos separamos, escribirle cosas, dedicarle canciones, que me sonria y yo me sienta capaz de escalar mil montañas. No se me ocurren mas palabras para deletrear lo que siento. me siento solo en un mundo de parejas, eso es. Soy ese amigo que no esta con nadie, pero esta con todos. No quiero una relacion de una noche, es lo multimo que busco, pero no puedo vivir sin cariño y eso… hoy en dia… es lo que mas se asemeja a cariño en mi vida (sentimentalmente hablando, porque mi familia y amigos estan siempre). Quiero cerrar los ojos y saber que al abrirlos voy a tener alguien al lado que me ayude a levantarme. Basta ya fue, mucha maquinacion.

No se si te das cuenta pero tenes la maldita cualidad de volarme la cabeza con un solo movimiento. O quizas sea que yo tengo el maldito defecto de hacerme la cabeza con una boludes. Pero bueno, sea lo que sea me esta afectando y mucho. Quiero aires nuevos, me voy de Zarate a respirar un mundo mejor. Chau.

I don’t care what they say, I’m in FUCKIN love with you.

Hagamos de esto algo clandestino.

No dejemos que el tiempo nos arruine

Todavia tenemos mucho para dar

Es hora de empezar de cero

Que?

No?

Seguro?

Bueno pero…

Nunca me entendiste.

No, no me enoje.

Te dije que no!

Basta me tengo que ir, chau.

(Inventar una supuesta charla en la que le hablas no es saludable, chau)

I dont want you to disappear from my life, you’re like an elf

An elf?

Yeah, an elf. You appear and disappear whenever you want

I’m not an elf! And when did I disappear?

Oh come on! Don´t you remember?

No I don´t

Well it doesn´t matter, just promise you’ll never disappear again

Again? I told yo…

Yeh, I know what you said. Just promise me that.

Ok, I promise.

Winds of change

Y si, me conozco. Yo sabia que me iba a pasar en algún momento. Es muy feo lo que estoy sintiendo pero mi corazón y mi cerebro son así, siempre en contra de lo que quiero. Te extraño, y mucho. Mi orgullo me impide hablarte, no quiero caer y ser siempre el que vuelve con el rabo entre las patas. Te extraño en todos los sentidos en que una persona puede extrañar a otras. Extraño reírme con vos, saber que sos mi complemento y también extraño extrañarte como solía hacerlo. Extraño ver que me habías hablado. Extraño abrazarte, besarte y sobre todo… extraño quererte como solía hacerlo. Solo eso me queda, un leve sentimiento de nostalgia por algo que, aparenta que no pudo ser. Te extraño.

So played out
The same lies with a different face
But there's something in the words you say
That makes it all feel so real
I'm gonna love you like I've never been broken

you shoot me down but i won't fall

I'm just a boy standing in front of another boy begging from him to loved me, just that

Soy solo historias, un personaje, no existo. La vida no es una obra de teatro para vos, pero para mi si. Por eso es que es imposible esto, vivimos en realidades diferentes. Me adapto a la persona que tengo al lado, es mi obra. Yo soy el protagonista y por un momento fuiste el segundo. Hay actores secundarios, terciarios y extras, pero parece que solo terminaste siendo el decorado de mi obra. Espero que no te enojes si decido quitarte el papel y continuar la obra, siempre hay que continuar, nunca apagar las luces si la obra no termino… y seguir actuando.

Y otra vez como de costumbre volvió a pasar. Esta vez no me tomó por sorpresa. Es como cuando ves una película muchas veces, las escenas que solían asustarte o decepcionarte ya no te producen nada mas que un leve deja’vu. Es difícil lidiar con esta situación  ya que uno apuesta a que todo puede salir bien y cuando menos te lo esperas vuelve a pasar. Un circulo en el cual me veo inmerso y del cual lamentablemente no puedo salir, no porque no pueda sino porque no quiero. Si, es así. En el amor todos somos masoquistas: nos gusta los que nos hace mal y entre peor nos vaya mas adictos nos hacemos. Nos gusta sufrir por esa persona que queremos, no aprendemos. La naturaleza nos hizo un animal terco: Si un caballo se tropieza con una piedra, no vuelve a pasar por el mismo lugar… Nosotros si. Mi artillería de opciones se acabo, me veo indefenso ante este gran sin fin que me atormenta. Nunca un si, nunca un no. Me encantaría poder tomar tu mano y saltar juntos. Pero ya perdí la cuenta de las veces que me lastime contra el piso saltando solo, mientras te miraba firme arriba. No se que hacer, ni que pensar. Si estas ahí, aparece. Y sino no me crees mas ilusiones baratas que se las lleva el viento. Tanto vos como yo sabemos que esto se puede remediar, la pregunta es… Queres?

Fumé tu amor y me intoxiqué

Y como de costumbre todo vuelve a su lugar. Es una brisa pasajera que parece un tornado.

Los opuestos se atraen pero cada dia que pasa me doy cuenta que somos mas y mas parecidos.

She, she ain't real,
She ain't gonna be able to love you like I will,
She is a stranger,
You and I have history,
Or don't you remember?
Sure, she's got it all,
But, baby, is that really what you want?

 

Quiero que me des esa mano que me hace falta para levantarme y dejes de amagar. Me encantas y tenes en claro. Me envuelve tu olor, me suaviza tu voz, me enternece tu mirada y me enerva tu bipolaridad. Cuando parece que todo fuera blanco, lo haces negro. Cuando salto, te agachas. Cuando grito, callas. Pero a veces cuando lloro lloras, cuando amo amas y cuando te quiero me queres. Por eso hablo de bipolaridad. Quiero que termines de pintar esta obra y dejes de borrar. Avanza, no te detengas. Este corazón esta lastimado pero tiene mucho para dar. Don´t be afraid.

Ya no se que hacer. Ya no se que pensar. Dudo. Pienso. Vuelvo a dudar.

Si algo me enseño la vida fue a que si te caes, por mas lastimado que estes debes levantarte. Pero te miro a vos, tumbado en el suelo llorando por lo que fué y me dan ganas de darte una mano. Pero luego mi mente se ve invadida por todo lo que me hiciste pasar y me doy cuenta que te hace falta sufrir todo esto para entender lo que sufri yo. Lo que llore, lo que te extrañe, lo que agonize, todo el tiempo que estuve solo tumbado en el suelo y nadie me dio una mano. Me tuve que parar solito, por mis propios medios. Y ahora estoy de pie, firme enfrente tuyo viendo como te retorcijas en el suelo, y de mi boca se escapa una pequeña risa vengativa.

Parece que lo tienes todo y en un pestaneo lo pierdes. Quedas desnudo al mundo. La cara empapada de lagrimas.

Estoy harto de tus excusas, de tus miedos, de tus dudas, de tus silencios. A veces siento que estamos hecho el uno para el otro, quisiera viajar hasta allá y abrazarte muy fuerte. Pero en otros casos me pintas una obra de arte en la cual sos un adolescente con miedo de salir el closet, por el cual no puedo arriesgar ni dos pesos. Quiero verte. Quiero conocerte. Quiero poder saber como carajo sos, pero no me dejas. Tenes una barrera, un candado llamemosle que tiene las puertas cerradas. Y sinceramente no se si voy a poder estar con una persona asi. Pero como ya dije, siento que somos el uno para el otro en muchos aspectos. Si, lo sé, soy apresurado. Necesito amor. Pero me pudriste con tus excusas y mas todavia con tus “no me animo”.

“No se cuanto mas pueda aguantar aqui arriba, apurate y tomá mi mano antes que me caiga.”

I just wanna be loved

Besame y no pidas permiso.

Es muy difícil explicar lo que siento hoy en día. Licuaron mi cerebro, y mi corazón y me los incrustaron como pudieron, resbalandoseles de las manos. No se que siento, es así. A veces te miro con ojos en los que solo un amigo sabe lo que sientes. Ojos que ven a dos personas abrazandose, cuchicheando y riendo a carcajadas, emborrachandose juntos y sosteniendose en sus hombro mientras derraman tus saladas lagrimas. Pero, otras pocas veces, te miro como antes mis ojos solían hacerlo. Ojos en los que la pasión y el desenfreno me dominan y me hacen decir cosas estúpidas, sin sentido. No tengo pretextos ya, te admiro, te valoro, te necesito y.. unas pocas veces, te extraño y te siento mas cerca que nunca.

Espero poder restaurar mi corazón y cerebro a tiempo antes de cometer un error, en mi, o en vos.

Si alguna vez dijeron: “No me importa mas” cuando realmente lo veian y se les caia el mundo abajo brinden conmigo!

A veces es confuso pensar en lo que pasó. Que faltó? Que sobró? Que salió mal? En que fallamos? Demasiadas preguntas atormentan mi cabeza, sin dejarme seguir. Es como que pusiste unos grilletes en mis pies y solo vos tenes la llave. No puedo caminar, ni moverme. No retrocedo, pero tampoco avanzo. Estoy quieto, neutral, sin saber que hacer. Y vos, lo único en lo que sos experto es en aparecer y desaparecer como arte de magia. Cuando pienso que ya puedo caminar, apareces, me envolves con tu cariño y sin que pueda parpadear, desapareces. Situaciones contradictorias si las hay.

Creo que llego el momento de hacer a un lado los grilletes, o caminar con ellos hasta acostumbrarme que siempre vas a estar presente para recordarme que… en un pasado… lograste tenerme pendiente de vos las veinticuatro horas del día. Y en otras palabras, me demostraste que el amor puede ser hermoso, y a la vez destructivamente nocivo.

Franco Iavicoli.

A veces es mejor cerrar los ojos, bajar la mirada y caminar en dirección opuesta.

You're still there for me
Where ever that might be
And if an ocean lies between us
I'll send a message across the sea
But you can't sleep tonight
Though it is alright
I believe that you will listen to my song
You're with me
You've been here all along

Llegas, cuando estoy a punto de olvidarte.

Me haces daño y luego te arrepientes.

You’re

FUCKIN’ PERFECT

to me

Ahora que ya mi vida se encuentra normal
Que tengo en casa quien sueña con verme llegar
Ahora puedo decir que me encuentro de pie
Ahora que me va muy bien

Ahora que con el tiempo logre superar
Aquel amor que por poco me llega a matar, no
Ahora ya no hay mas dolor
Ahora el fin vuelvo a ser yo

Pero me acuerdo de ti

Y otra vez pierdo la calma

Pero me acuerdo de ti

Y se me desgarra el alma

Pero me acuerdo de ti

Y se borra mi sonrisa

Pero me acuerdo de ti

Y mi mundo se hace trizas

Ahora que me futuro comienza a brillar
Ahora que me han devuelto la seguridad
Ahora ya no hay mas dolor
Ahora al fin vuelvo a ser yo

Oh pero me, pero me, pero me, pero me
Pero me acuerdo de ti
Pero me acuerdo de ti
Pero me acuerdo de ti... 

Franco Agustín.

Este cuento no es eterno
debo salir ponerle un fin
ser más fuerte que esa bestia
debo salir
quiero vivir
quiero vivir

Tantas cicatrices ya no puedo más
me duelen las entrañas
de tanto sangrar..

No existe un maquillaje que pueda tapar
este moretón que es mi corazón
Ya no se cuánto más tiempo podré aguantar
ya no me quedan lágrimas para llorar
el peso de estos años me doblan la edad
En cada rincón tengo un moretón

Dime que esto no ha pasado
tu dime que el barrio ha olvidado
mañana todo habrá cambiado
y esto será sólo un horrible recuerdo

fghj

Hay momentos en la vida de una persona en los cuales uno preferiría encerrarse en una burbuja y escapar. Momentos como el que estoy viviendo hoy en día. Idas y vueltas, si y no, reencuentros y despedidas, peleas y reconciliaciónes. Harto. Así estoy, me saturó todo esto. Siento que no puedo con todo junto. Sin su ayuda, pierdo. Una sabia amiga me dijo:"vas a tener que aprender a vivir sin su presencia". Es que se me hace tan difícil. Justo cuando todo parece mejorar, dice cuatro versos y desmorona todos mis planes. Incendia mi alegría. Y aviva el dolor. Ojalá algún día pueda darse cuenta de lo mal que me hizo y me hace, y recapacite. Porque yo aun te necesito.

Atte: Franco I.

AHOGATE

EN TU

PROPIA MISCERIA.

Idiota.

Quiero sentir el olor a infancia. Hoy, particularmente hoy, me dieron ganas de volver a tener diez años. De sentirme indestructible, de poder ser bombero, policia, superheroe y hasta invisible, todo en la misma tarde. caerte y volverte a levantar mil y un vez: dormir toda la noche, no tener obligaciones, y que lo unico que te preocupaba era que ibas a hacer esa tarde.

Quiero volver a tener diez años…

Tu rostro me recuerda lo felices que eram...
...tonces yo me pregunto el porque de tu partid...
...oy cuenta de lo mal que me haces...
...e odi...

Sentado en un banco de la facultad me doy cuenta lo idiota que fui. Te deje entrar y hiciste lo que quisiste conmigo. Pero ya no mas, espero poder superar esta horrible pesadilla que estoy viviendo. Me tengo fe, soy una persona que no se rinde facilmente y sé que voy a poder salir de esta así como sali de muchas otras.
No quiero volver a verte, me hace mal, y mas si dibujas esa felicidad artificial en tu rostro. Me di cuenta que no me mereces, que no tengo porque llorarte mas. No voy a derramar una lagrima mas por ti, si no que veré como tu felicidad falsa se funde y deja lugar a la misceria en la que vives. Ya estáa, frente en alto, mejillas secas y sonrisa de oreja a oreja.

Esta obra terminó, es hora de cambiar de papel. Seré el director de mi propia obra, y tu solo serás el decorado.

Franco Iavicoli.

Es tiempo de cerrarte todas las entradas a mi corazón. Me di cuenta que dejándolas abiertas, esperando que algún día regreses, no me hace bien. Cerrare y encadenare todas las puertas que existan. Es lo mejor para mi. No te deseo nada malo, solamente que no encuentres a nadie como yo, porque sé que no lo lograras. Espero que seas feliz en esa porquería de vida que tienes.

Atte: Sebástian Biganti.

DELETE you

Sonó mi celular. Lo abrí y era esa persona. leí el mensaje muy cuidadosamente, cada palabra, cada silaba me inundaba la memoria con recuerdos vagos, pero felices. Volé, hacia otro lugar, a otro tiempo, meses atrás, en el pasado. Me sentí como en casa, sonreí. Esta bien, hasta que recordé el porque del encierro de esos recuerdos. Rápidamente volví a mi realidad.

“¿Quien era?” me preguntó.

“Nadie importante” cerré el celular, y seguí disfrutando.

Dime si lo hacemos esta noche…

Te encantara cuando te toque.

Leí este pequeño escrito en una revista que repartían en Ciudad Universitaria, me gusto muchísimo y me hizo reír mucho. Me dieron ganas de poder hacer lo mismo, pero no, no tengo el valor. Aunque quien dice, en un ataque de furia… ajajaj. Un beso para aquellas personas que leen el blog, si existen.

 

Querido Nicolás

-Llevate mi auto – me dijo Inés, antes de caer desmayada por el vodka.
Yo no estaba muy convencida, pero estábamos en Tigre y al día siguiente me tenía que levantar temprano.
El Audi tenía un olor a nuevo que mareaba, y Arjona sonaba con tanta nitidez, que pensé que era al lado mío donde lo estaban matando. Tuve que apagar la radio de un manotazo. Fue Nicolás, el que me enseñó a odiarlo. Quizás la única cosa buena que hizo.
Nicolás fue mi novio, hasta la noche en que lo encontré en bolas con mi hermana. No estoy orgullosa de lo que pasó después, pero creo haberlo superado. Por lo menos, ya no siento tanta rabia, y la violencia que me genera la frase “no pasó nada”, es cada vez menos física.
Flotaba por Lugones sintiéndome Luke Skywalker en el autito ese que vuela, en La Guerra de las Galaxias, cuando un imbécil, de la nada, me tiró una camioneta encima, obligándome a detenerme.
-¡Pelotudo! –le dije, mientras agradecía no haber chocado, lo que hubiera significado seis de mis sueldos en un chapista.
No le debe haber caído bien, porque se bajó con una pistola en la mano. Sus dos amiguitos también estaban armados. Antes de que me hubiera dado cuenta, ya éramos cuatro en el auto.
-¿Cómo te llamás? –me preguntó el que había cantado “copiloto”.
-Mariana, ¿y vos? –no quise hacerme la estúpida, pero me sale naturalmente cuando estoy nerviosa. Y estaba nerviosa.
Por alguna razón no le cayó mal mi respuesta (aunque no me contestó), y empezamos así una rutina que parecían tener más ensayada que disculpa de hombre infiel. Me sentí la actriz invitada en una compañía de actores que llevaban años juntos.
Después de dos cajeros, lo único que me quedaba era la duda de cómo hacer para pagar la Visa, que como un tren se vendría en unos días.
Se sorprendieron de que no tuviera más, pero cuando les expliqué que la hija de papá era la borracha de mi amiga Inés, y no yo, me entendieron. No que les variara lo más mínimo su desesperación por sacarme todo lo que tenía.
-Llevanos a tu casa.
Dudé por primera vez en la noche, y para quien no sepa de qué estoy hablando, es algo así como tratar de elegir entre un tiro en la cabeza, en plena calle, y una violación grupal en tu departamento. Más que cómo, es exactamente eso.
-Tranquila, nena. Somos profesionales.
Lo dijo de una forma tan convincente, y con la pistola tan cerca de mi cabeza, que no me quedó otra que creerle.
Me temblaban tanto las manos, que fue una suerte que fueran caballeros, y decidieran abrir la puerta del departamento ellos mismos.
En segundos cargaron la notebook, máquina de fotos digital, el LCD (era nuevísimo), y hasta los dos mil dólares que con tanto esfuerzo sabía habían sido ahorrados. Y una botella de cerveza que había en la heladera.
-Nena, ahora nos vamos a ir –me dijo el que hablaba siempre, y pensé que la sensación de alivio iba a hacer que me meara encima – Vos te quedás acá media hora. Y después, nuestras caras no las viste nunca. ¿Estamos?
Usé cinco de esos treinta minutos para escribir esta carta, que prolijamente acomodé en la repisa de entrada, antes de dejar el departamento de Nicolás.
"Querido" Nicolás,
Seguís siendo un hijo de puta, y a esta hora debés estar revolcándote con alguna de tus perras por ahí. Lo único que lamento es que no estuvieras acá, para que te fajaran un poco.
Saludos,
Mariana.
Me di cuenta de que en una cosa sí me había equivocado. Todavía tenía rabia. Mucha.

Fuente: http://www.2teclas.com/2011/02/querido-nicolas.html

La historia se vuelve a repetir noche tras noche, dia tras dia, hora tras hora.

Lagrima tras lagrima.

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