Amar sin ser amado

“Amar sin ser amado, es una puñalada. No vuelvo a equivocarme mas, nunca mas. Amar sin ser amado y quedar abandonado, no pienso someterme mas a otro amor. Que no pueda devolver todo lo que yo le doy, todo lo que le confié, nunca mas volveré”

Ayer, fue un gran día. Dos integradoras, bien las dos. La noche, una gran noche también. Una noche de Chat intenso, muy intenso. Pero sin embargo la disfrute. Y si, soñé contigo. Como no podía faltar. Soñé que estábamos en el club con una amiga y nos poníamos de novios, y también estaban mis papas. Fue tan hermoso. Pero volví a la realidad con un “franco levántate se hizo tarde” que mi mama me dijo. Fue tan feo sentir la sensación que solo fue un sueño, una fantasía. Y es que eso eres, mi sueño. Mi fantasía imposible. Se que es tarde ya, pero quiero recuperarte. Y no lo niego, me vuelves loco. Verte en el Chat y no aguantarme las ganas de hablarte. Saber que te necesito tanto como el aire. Eres mi fantasía, mi fantasía imposible.

Cuídalo o lo perderás

“No se como actuar”

¿Tan fácil es cruzarse de brazos y pronunciar esa frase? Supongo que será mas fácil que la tarea que me toca a mi. Fingir una amistad que no existe, que es efímera, tan invisible como el aire. Viendo fotos me deprimo, escuchando música me hundo. ¿Qué me queda? ¿Llorar hasta deshidratarme? ¿Aparentar que río cuando me inundo de llantos en mi interior? ¿Gritar hasta quedarme sin voz? ¿Decirte todo lo que siento dentro y reventar? ¿Destruirte con insultos que muy dentro mió se que no siento?

Pondré un aviso clasificado en el diario:

Se busca mascara para aparentar felicidad.

Se busca un reloj mágico para volver el tiempo atrás.

Se busca un lector de mentes para entenderla.

Se permuta corazón nuevo, por uno usado y resquebrajado.

Se busca persona del sexo femenino que sepa amar incondicionalmente.

Ya nada se puede hacer en esta situación. En donde mi estado de ánimo lo define ella. Tengo que tener un filtro entre mi corazón y mi boca. Un filtro bastante grande. Pero ese filtro tiene un orificio y muchas veces se escapan cosas, que no deberían decirse. Cosas que debo callar por mi propio bien. Y en parte por el tuyo, no creo que te gustaría saber todo lo que siento por vos.

Estas en otra. Y en hora buena. Quedaría mejor si dijéramos, estas en otro. Espero que estés bien con el. Disfrútalo y disfruta cada momento que pases con el. Porque cuando se acaben…desearas que ese ultimo segundo hubiese durado una eternidad. Extrañaras su olor, sus miradas, sus abrazos. Esos besos que parecían nunca terminar. Te sentirás vacía, como si algo faltara. Y veras como todo tu mundo se desmorona. Sabrás entonces, que el es la base que sostiene la construcción de tu felicidad, y sin el, todo se derrumba. Intentaras olvidarlo, y por un momento sentirás que lo hiciste. Pero con el pasar de los días, te darás cuenta que no. Que es imposible olvidar a una persona como el. Con la cual compartiste tanto. Pensarás que siendo amigos estarás mejor, porque lo tienes cerca y es mejor que nada. Pero caerás a la realidad y esta te demostrara que tampoco puedes ser su amiga simplemente. Que lo quieres como algo más. Que te atrapa con sus palabras. Que obedeces cada capricho de el. Y principalmente que no puedes olvidarlo, porque ya forma parte de ti.

So What?

Moneda, así te llaman. Mo-ne-da. Eres tan falsa como un billete de tres pesos. Tan irreal como los duendes. Y tan torpe como una mula. Uno a veces piensa: “¿Esta bien lo que estoy haciendo?”, la gente inteligente piensa ¿no? Bueno hace poco descubrí que hay gente que no piensa lo que hace, que es tonta. Gente que no le importa los demás. Gente inepta. Bueno, gente…Estoy pluralizando, podríamos decir una persona inepta. Inepta, falsa, necia, intento de rebelde, ramera, mentirosa, tonta, ilusoria, farsante, zorra, manipuladora, prostituta de cuarta, venenosa, cucaracha, ingenua, imbecil, incompetente, indecisa, obstáculo, un obstáculo mas.
Hoy, me tomare el día para pensar. Pensar en lo que no fuiste, y nunca serás. Hoy voy a tomar te, y relajarme. Hoy se que hice todo lo posible, pero que vos te tiraste al vació. Hoy se que podría matarte si quisiera. Hoy se que me encantaría verte sufrir. Hoy voy a darme un baño bien frío. Hoy voy a disfrutar de la noche. Hoy no voy a pensar en vos, farsante. Hoy voy a llamar a mi abuela para contarle todo y que me de su opinión. Hoy voy a guardar los estupidos peluches que tenia. Hoy voy a quemar tus cartas. Hoy se lo que realmente eres. Hoy me volví caminando del colegio, y tenia ganas de cruzarte y escupirte la cara. Hoy voy a escuchar p!nk, especialmente la canción “So What?”. Hoy se que jamás volverás a ser parte de mi, ni de mi familia. Hoy estoy feliz, feliz porque se que gane. ¿Qué gane? Fue una victoria ganada. ¿Por qué? Porque no me deje enredar, frene antes. En realidad no frene yo, me frenaron. Agradezco a todos los que me dijeron la verdad, que en un momento ignore, pero…Hoy me doy cuenta que era verdad.
Deseo con todo mi corazón tu desgracia. Se que suena feo, se que no se dice. Pero es lo que siento, quiero que sufras, que te arrastres como la arpía que sos, sufriendo. Que llores y los ojos te sangren de tanto llorar. Soy muy malo con esto que estoy diciendo, y si ofendo a la moneda, le pido perdón. Es lo que me pasa adentro mío y quería escribirlo. Es una manera de descargarme. Prefiero eso que gritárselo todo en la cara. Y si quieren juzgarme, háganlo. Tengo mi manera de ser. Soy de esas personas vengativas, rencorosas. Jamás me hagas algo como lo que hizo esta cucaracha, porque nunca ne la vida voy a olvidarlo. Y cada vez que pueda te lo haré recordar. Soy así, y esta mal serlo. Pero me gusta el sabor dulce de la venganza. Muchas personas me han dicho que la venganza no sirve de nada, pero a mi particularmente me encanta. Me encanta ver como toda la mierda que das, se te vuelva con el doble de fuerza. Y que te aplaste la cara de una manera portentosa.
“No te llenes de maldad adentro” me dijo una amiga. Lo sé. Esta mal decir esas cosas. Pero es mi manera de vengarme, es mi manera de saber que alguien va a leer esto. Y si vos, la persona que esta leyendo queres juzgarme de manera negativa, guardate tus comentarios. Yo mismo se que lo que hago esta mal, peor lo hago igual. Pero si queres hacer algún comentario positivo o alusivo a lo que escribí, bienvenido sea. Esta misma amiga, también me dijo lo que sentía por mí. La bronca que me tenía guardada. ¿Y saben que? Me hizo bien saber que podía decírmelo, porque así puedo cambiar. Así que espero que esta falsedad en persona pueda cambiar. Sinceramente lo digo, porque no es bueno ser así como es. Todos tenemos defectos, yo también. Pero a veces es mejor corregirlos, y a veces no. Yo no quiero corregir mi sed de venganza, es parte de mi, de mi personalidad. Pero yo creo que esta persona debería corregir algunos aspectos de si misma. Solo por respeto, me parece.
Y bueno, llegando al final de este posteo. Porque sino al gente después no lo lee, ustedes saben que yo podría llenar hojas y hojas de Word escribiendo cosas de esta persona. Cosas negativas claro esta. Pero creo que no vale la pena seguir hablando de una persona, que no me interesa. Una persona que me engaño, me envolvió y me dejo. Me uso como un pañuelo descartable. Y ojala algún día sientas lo que sentí yo, ser usado. Ojala algún día reflexiones y pidas perdón. Pero bueno, no puedo esperar nada de una persona así. Una persona que ya tiene su propio apodo, que no voy a repetir porque me parece muy patético. Esa es la palabra…Patética. Eso eres. Eso y nada mas que eso, pero bueno. Concluyendo con el posteo quiero dejar un par de letras de canciones que me inspiraron para escribir esto, y espero que a vos, que estas leyendo, también te sirvan. Es mas espero que a esa persona, también le sirvan. Nada mas quiero decir, es darle mucha importancia a alguien que no merece ni una simple mirada.

“So so what? I'm still a rock star, I got my rock moves. And I don't need you.
And guess what, I'm having more fun, and now that we're done…I'm gonna show you tonight. I'm alright, I'm just fine, and you're a tool. So so what? I am a rockstar, I got my rock moves…And i don't want you tonight” – P!NK

“¿Y que? Todavía soy una estrella de rock, y tengo mis movimientos. Y no te necesito. ¿Adivina que? Me estoy divirtiendo mucho, y ahora que ya te has ido… te lo voy a mostrar esta noche, estoy bien, estoy simplemente feliz, y eres una herramienta. ¿Y que? Todavía soy una estrella de rock, y tengo mis movimientos. Y no te necesito esta noche.” – P!NK

“You know I'm rare. You stop and stare, you think I care. I don't! You talk real loud, but you aint saying nothing cool. I could fit your whole house in my swimming pool.
My life's a fantasy that you're not smart enough to even dream. My ice is making me freeze…You can try and try you can't beat me” – P!NK

“Tu sabes que soy rara. Tú paras y te fijas, crees que me importa. A mi no! Hablas bastante alto pero todo lo que dices no es para nada interesante. Podría dejar tu casa entera en mi piscina. Mi vida es una fantasía, que tu no eres lo suficientemente inteligente para soñar. Mi hielo esta haciendo que me congele…¡Puedes tratar y tratar pero no puedes ser yo!” – P!NK

“You weren't there. You never were. You want it all, but that’s not fair. I gave you life, I gave my all. You weren't there. You let me fall!” – P!NK

“No estuviste allí .Nunca estuviste. Todo lo querías, pero no era justo. Te di mi vida, te di mi todo. Tú no estuviste ahí. ¡Tú me dejaste caer!” – P!NK

Mes nuevo, problemas nuevos

Escribo. Son las 15.51 de la tarde, y hay sol. (Por suerte porque no se que haría sin ese sol). Ayer llovió, anteayer también. Digamos que no tuve un fin de semana bueno. El sábado quizás podría rescatar la noche de halloween. Pero hasta ahí.

No estoy bien. Soy una persona que necesita que la ayuden. Que le pregunten como esta. Pero justo hoy, estos últimos días en realidad, nadie me pregunto como estaba. Que me pasaba. Nadie. Yo me moría por gritarle al mundo lo que me pasaba, pero no podía, no quería en verdad. El comienzo de Noviembre no fue muy alentador, varios problemas. Todos juntos.

Pero en verdad de esa laguna de problemas solo pescaríamos uno, el más grande. Y digamos que preferiría dejarlo ahí, en la laguna. Pero como estoy mal, necesito contarlo. Como de costumbre hice las cosas mal. Pero considero que fue culpa de los dos. Discusión. Me fui de mambo para decirlo de alguna manera. La gente que me conoce que cuando estoy enojado, estoy ciego. El enojo, la ira, la bronca me cierran los ojos, y los oídos y no veo ni escucho lo que digo. Lo primero que pienso lo digo. Me apuro. Me contradigo. Cosas malas resumiendo. La discusión fue por una insulsez. Sin importancia. Pero yo tenía varias “cosas” acumuladas. Cosas que no digo. Cosas que prefiero guardar. Es como si todo lo que me pasa lo dijera adentro de una botella, la tapara, la ataría con cadenas y la tiraría al mar. Esperando que alguien la encuentre y me ayude. Pero casi nunca pido ayuda, no se que es lo que me pasa, pienso que soy fuerte, que puedo solo. Y-no-es-así. Uno necesita una contención, un hombro. Alguien en el cual confiar, en el cual poder descargar todas tus penas o satisfacciones. No digo que no los tenga, tengo amigos maravillosos. Pero por alguna razón este fin e semana nadie me pregunto como estaba, que me pasaba. O quizás lo hicieron e hice caso omiso. Quien sabe.

Pero ahora estoy un poco mejor. Ya no lloro más. Ya no me como las uñas desaforadamente como hasta hace horas. Me voy a quedar sin falanges, lo se. Es mas, estoy riendo en este momento, y me gusta. Porque al final de todo la vida es eso, subida y bajadas. Risas y llantos. Hay que vivirla con ganas y todas las nubes se esfuman. Solo hay que ponerle ganas. Oh yes!